[ Lembrete ]

OK, o Brasil ganhou. Favor guardar a sua cornetinha agora.

[ Flashes de um fim de semana ]

"Olá, tudo bem? Eu já trepei com um cara que estudou com você; hoje ele está preso porque dopou e comeu uns garotos... E aí, rola um café?"

Lilo e Stitch é MUITO LINDO! E a Lilo é bem mais legal que o Stitch, já quero!

"Ah, lá rola anos 80. Mas a gente não vai tocar anos 80."
No fim das contas, a gente tocou Peggy Lee, Beatles latino, Harmony Cats, Roberto Carlos, Brigitte Bardot, Meu Guarda-Chuva, Pizzicato Five, Rita Pavone, Gretchen, Brenda... e a pista não esvaziou.

"Você não vai comer o risoto?"
"Não, né, tia?"
"Ué, mas eu comprei porque sua mãe disse que você não tava comendo carne."
"Mas, tia, tem presunto."
...
"Presunto. Mas..."
"Presunto é carne, tia. Presunto É carne."

"Você sabe que é tudo combinado, né? Agora vai ficar todo mundo feliz e ninguém vai prestar atenção na eleição. Tu-do combinado."

"Eu não precisei fazer arquitetura porque eu já nasci arquiteto."

Hoje eu acho que vou num templo Krishna.

Is it a bloody plastic glass??? Oh, darling, it doesn´t look fabulous. DIRECTOR!

Vocês vão achar que é frescura. Mas eu estou passando mal até agora.

Ele é extremamente fofo, não é?

Eu quero um Ganesha!

P.s.: Eu comi carne e agora estou passando mal depois de todas as explicações que a Débora fez. Caracas. Será que eu virei um vegetariano involuntário???

[ Da série um dia você chega aos pés dela ]

"Existe algo além da moda?" - Diana Vreeland

"Nunca tema ser vulgar, apenas entediante."

Ela é o máximo. Editora foderosa da Vogue em 60, foi ela que mandou tudo ser folk, foi ela que mandou as mulheres se vestirem de ciganinhas, foi ela que disse think pink, foi ela e só ela. E eu me sinto ridículo fazendo notas sobre o cheiro de Beckham. Polpe-me desse moicano limpinho e sem estilo.
VOU DIZER: o moicano de Beckham é a coisa mais anos 90 dessa Copa. Planet Hollywood na cabeça. Só falta a jaqueta jeans clarinho. Uma merda. MENINOS, não vão na dele, por favor. Não façam merda. Cortem torto, é muito melhor (hahahahaha, só quero ver se acreditam).

E antes que você pergunte, não, eu não caguei nas calças.

Eu poderia ser legal e contar pra vocês a incrível história do homem que freqüenta o Friday´s e mija aos jatinhos. Mas é o Saka que conhece melhor que eu, então desencana.

Subtitle: Be sociable. Have a Pepsi.

Viu? Be sociable, baiana. Have a Pepsi.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, QUE ALÍVIO!
Um semestre terminou!
Agora falta sómaisum, sómaisunzinho!

Terminou?

Já dizia o meu amigo Jack... vamos por partes.

ESPM - 18h30

[ Falta de Posicionamento ]

Estou escrevendo isso da faculdade, momentos antes da apresentação de fim de semestre do assustador Projeto de Graduação da ESPM.
É momento de confessar que:
- Não passei noites em claro fazendo trabalho;
- Passei noites em claro preocupado com trabalho;
- Consegui me superar em nível de freak-lidade e estou com três, eu disse TRÊS pulseiras diferentes em um pulso só. Uma é prateada, fininha, feita de couro sintético; outra é da Nossa Senhora Desatadora de Nós, cheia de pedrinhas bege e marrom e um penduricalho dourado-fosco; e a terceira é de couro sintético também, mais grossa, branca com uma listra vermelha. Subtitle: não sei fazer a linha neo-hippie.
- Esse último item eu só escrevi para me distrair;
- Eu não estou TÃO nervoso assim. O café está tremendo só um cadinho.
- Fale de futebol, de Oriente Médio, da Argentina, do Belo, do novo namorado da Xuxa... mas não me fale de Marketing de Relacionamento. Por favor.

São nesses momentos que eu me lembro da sala toda encolhida enquanto a nossa professora Jane dizia "tudo é marketing, gente. quando você pede $$ pro seu pai, você tá tentando convencê-lo que isso é bom, que é a melhor forma dele aplicar o $$ dele, e isso é já marketing."
Se eu cagar nas calças durante a apresentação, vai ser o quê? Falta de posicionamento?

"you´re in a bad way, every place is just the same... just dial my number or call my name..." - you´re in a bad way, st etienne
fofo no úrtimo!

Pau no cu dessa bebida baiana.

Menino! E neo-pagão é wicca!!!
Eu sabia que era uma das Halliwell!!!

According to the SelectSmart.com Belief System Selector, my #1 belief match is Neo-Pagan. What do you believe? Visit SelectSmart.com/RELIGION

O próximo é saber no que um neo-pagão acredita... ou se ele não acredita em nada mesmo.
Que droga.
Mas eu sou quase um budista Mahayana. Ah, sim.
Eu, budista?
Suuuper zen.
Va-leu.

Acabei de fazer um CD novo.
Eu sei que no final das contas ficou meio saladão trash, tem umas coisas que não tem nada a ver com as outras... mas eu curti, ficou divertido.
1.hefner-the day that thatcher dies
2.white stripes blood cells-feel in love with a girl
3.the fags-list
4.space-me & u vs.the world
5.dar williams-i won't be your yoko ono
6.the smiths-ask me
7.hefner-hello kitten
8.the deathray davies-the medication's gone
9.sleater-kinney-turn it on
10.pj harvey-good fortune(live)
11.my favorite-cult hero come home
12.stereo total-supergirl
13.the pretenders-back on the chain gang
14.hefner-the hymn for the alcohol
15.the donnas-40 boys in 40 nights
16.detroit cobras-cha cha cha twist
17.my favorite-let's stay alive
18.sleater-kinney-you're no rock'n'roll fun
19.stereo total-push it
20.bran van 3000-love cliche(alternative mix)
21.bikini kill-suck my left one
22.angelfish-king of the world
23.sleater-kinney-i wanna be your joey ramone
24.morrissey-suedehead

Oi, bem???
Como assim???

Which Musical Heroine are You? by blusteryvirgin

OH, NÃO!!!

hahahahahaha

Foquóf. Heh. Adouro você.

Eu quero dizer pros amigos do Mike que eu odeio todos eles. Quero que eles morram presos num forno microondas.
Porque eu ODEIO teasers, assim como meu esposo.
Publicitários cretinos.

[ Da série Historinhas que a Mamãe Não Me Contava ]

Eu até tinha ficado com vontade de contar a história da menina que abortou na casa de uma amiga minha. Ela tomou citotec. Você sabe que é super perigoso abortar com citotec, né? A merda custa caro, pode não funcionar e aí é uma história, né? Bom, nesse mesmo dia eu bebi tequila com a Massami na cozinha (tipo assim umas cinco doses, sem brincadeira), fiz e servi um cachorro-quente prensado no carrinho da Rose, ouvi o suposto pai do feto abortado cheirando carreiras e carreiras de cocaína e refleti bastante sobre a vida e a morte.

Mas aí eu desencanei de contar os detalhes, deu pra perceber, né?

O final é mais deprê, vale a pena contar tudinho: diz que o pai, pra lá de bicudo, nervosíssimo, queria porque queria ver o feto. Já tava lá, na privada, todo cagado de sangue. Tipoassim o neném já era, filhinho... Mesmo assim ele queria ver. A Rose, deveras compreensiva, disse OK, vamos ver a "criança". Entraram no banheiro, ficaram os dois agachados olhando para a privada, o cara chorando "meu filho, cara, olha ali o meu filho" e a Rose fingindo que não era com ela, porque afinal não era mesmo. Deprê.
Aí o cara queria ver o feto mais de perto, né? A Rose falou "ah, nego, tá querendo demais", mas ele fez que fez, chorou e tals, ela pegou aquelas escovinhas de limpar privada. Manja aquelas escovas? Ela pegou uma dessas e ficou puxando o lance pra cima, pra colocar ali na beiradinha da privada, aquele lugar gelado que quando a gente esquece de descer a tampa para sentar e cagar a gente xinga.
Tentou uma, tentou duas, sei lá, diz que na décima vez ela conseguiu colocar o bicho na beiradinha. Disse que ele ficou bem pertinho, chorando mais de meia hora... "ai, meu filhinho! ai, mas não puxa a descarga! não, a descarga não!" E a Rose querendo ir fazer outra coisa, que a história já tinha dado, né?
Outro dia eu encontrei a menina que abortou na Vila Madalena. Faz tempo, já. Tava toda serelepe. Aí perguntei pra ela "você tá bem?"
"Tô", ela respondeu, como se tivesse passado as férias na Europa.

Foi isso.

Falando em Coral...
biscoitinho, me desculpa, mas deslocado de cu é rola. Vai fazer terapia, vai, béin. Só não faz de segunda e quinta a noite, porque tem ensaio.

Ai, ai.
Fantástico oráculo de Valinhos, tu que tudo sabes e tudo vês...
amanhã será mais um dia bunda?

"Pois o homem
que sabe o que quer
sabe dar
e querer da mulher..."
Cama e Mesa, Roberto Carlos. Arranjo de Marco Antonio Bernardo, interpretação de Coral ESPM.

Você acha mesmo que Barrados no Baile era uma série bobinha?

Lembre-se que:
Kelly Taylor foi estuprada por Ross Webber. Foi assim que ela perdeu a virgindade. Depois ela não se fez de rogada e deu pro Steve Sanders (aeeee).
Emily Valentine, Brandon Walsh, Kelly, Collin, Valerie, Steve, David e Dylan eram usuários de drogas, incluindo maconha, padê e simbora nessa. E a Brenda Walsh que foi expulsa da série, por mal comportamento.
Donna, a virgem mais virgem de todas as virgens que já apareceram, já abusou do álcool. Será que a Sandy tem um pé no alcoolismo?
Os personagens Jack Mckay e Toni Marchette foram assassinados.
Laura se suicidou.
Felice Martin, Mel Silver, Andrea e Jesse cometeram adultério.
Brandon e David tiveram alguns probleminhas com apostas.

Hey, we´re from the 90´s!!!

Kitsch é o Married With Children.
Cafona é o Guerra dos Pintos.

Hahahaha, fala sério!

[ A gente diz kitsch ]

Você não tá entendendo. O Erasmo Carlos regravou a pérola Qualquer Jeito, imortalizada por Kátia, no seu álbum Pra Falar de Amor.
Subtitle: "a gente diz kitsch quando é cult, e cafona quando é da empregada".

[ Vida de operário ]

Mas e você, o que fez durante esse domingo lindo?
Eu trabalhei. Não é o máximo? Cobri Casa dos Artistas 3 e BBB 2.
Trimassa.
"Seu Silvio, posso mandar um recado pra minha editora? Por que só eu que tô escrevendo no site?"

E eu quase esqueci!

[ Ele tá de olho é na butique dela ]

Bob, corre a lenda que você está sendo deveras curbiçado por um moço muito simpático, bem apessoado. Corre a lenda que ele beija bem (é o que me disseram). Corre a lenda que caderno novo é mais gostoso de usar.
Freud explica. HEH. A-DOU-RO.

Cora, adorei seu fansign, mas eu não sei como publicá-lo sem deixá-lo gigante!!! Como vc fez???

[ tramando algo? ]

AH! E eu tenho um sonho ridículo pra contar!
Sonhei que o João Marcelo Bôscoli fazia parte do meu grupo de Projeto de Graduação! E que ele morava na Matias Aires!

Sexy.

[ Verdinho ]

Ah, eu já conheci muita gente engraçada. Tem o Jorge. Vocês não vão acreditar, mas o Jorge era um mestiço que frequentava a Vila Madalena, e tinha a minha altura, e minha idade, porém não era eu, pois era hétero. E o narizinho dele era bem de tomadinha, fisicamente ele não era parecido comigo. E ele sabia andar de bicicleta (não dê risada, eu não sei, e daí???). E ele conseguia passar mais mal que eu! Sabe por quê?
Ele tinha um amigo imaginário.

...

O amigo imaginário tinha nome. O nome dele era Verdinho. Pense: tínhamos 16 anos. Era bem tarde para o rapaz ter um amigo imaginário. Enfim, o médico pediu para não contrariar, e quem sou eu, né? Eu sou só a versão gay do Jorge, sem o Verdinho.
Bom, você, leitor perspicaz, deve estar se perguntando: "mas como o povo sabia que esse menino tinha um amigo imaginário???"
Ah, meu amigo, você não tem uma noção. Ele costumava conversar com o Verdinho na frente de todo mundo. Chegava a disputar mulher com ele, do tipo "ah, beleza, cata essa que eu cato aquela loira".

Bom, tinha uma morena, o nome dela era Priscila, e ela era meio que apaixonada total pelo Jorge. E queria ser comida pelo Jorge de qualquer jeito. Aí eles foram pra casa do Jorge, e eis que o Jorge começou a discutir altos assuntos com o Verdinho. A Priscila ficou puta, óbvio, a lady dela devia estar batendo palminha e tudo. Garota decidida, ela gritou: "Jorge! É o seguinte: ou você manda o Verdinho embora e conversa comigo, ou eu vou embora e você conversa com o Verdinho em paz... OU CONVERSAMOS NÓS TRÊS! JUN-TOS!"

Óbvio que ele decidiu mandá-la pastar em Valinhos. Afinal, o Verdinho era muito mais importante.

E eu juro, eu desejo a felicidade das pessoas mesmo! Sem brincadeira! Não julgueis os pobres de espírito! hahaha

A moda agora é subtitle. Tipo: você vê uma pessoa chapadíssima e a pessoa diz pra você, "putz, tô super gripado". Aí aparece um subtitle: "biscoitinho, você é uma cachorra, eu não sou usária mas também não sou lesada e sei que você está bicuda".
Repare que eu não poderia trabalhar com isso, porque não tenho poder de síntese. Subtitles precisam ser sintéticas. Tipo: "Você tá colocada e é uma cachorra."

Subtitle: "Sou baiana e acho que lanço tendência."

Aconteceu de ontem ter sido ótimo.
Fomos no Superclub, o lugar é super du béin mesmo. Tocou Pat C e EBTG na pista de baixo, mas aí na pista de cima era a Tatá que tava tocando... aí a gente ficou lá em cima mesmo. Conversamos com vários pessoas, fui chamado de bem resolvido (o que sucitou uma crise existencial, uma vez que descobri que não sou bem-resolvido: na verdade eu sou prático e não penso nisso), acho que o povo deve ter achado eu e o moço um casal muito fofo. *sono*
Aí eu conversei com gente que eu não conversava faz tempo, tipo a Nenê e a Nora (que ficou imitando a dancinha de um cara durante uma música inteira, e depois gritou pra ele: "moço! eu dancei com você!"). E a Débora, que é muito fofa.
Fomos para a festa da Ju Russo, que eu insisto em chamar de Ju Romano, e que já me disseram que é a Ju do Drosóphila. Tá certo. Quentão, músicas chatas porém dançáveis.

Ah, teve sexta, né??? Sexta a gente foi no Pix, eu e o Gutierrez, para assistir a Marcelona. E também pra conhecer o lugar. Eu gostei, mas tava muito top of the pops, e foi me dando nojinho. Subtitle: "desejo toda a felicidade do mundo pra vocês... de preferência a uns quinhentos mil quilômetros de distância".

"Sabe do que eu gosto nesse lugar? Do clima. É o que mais tem. Se você pedisse ao garçon para me trazer uma faca bem afiada, eu poderia cortar um pedaço desse clima e levar para casa. E iria guardá-lo no meu diário. Vou começar um diário amanhã. Não me deixe esquecer."

Extraído de Só Mais Uma - Dorothy Parker

Às vezes eu me sinto no meio do período da Lei Seca, só que sem a Lei Seca.

Posso dizer? Dorothy Parker era gênia.

[ L´Envoi ]

Príncipe, uma lição lhe dou,
Cunhada do Éden e que jamais envelhece,
Fuja de festas, e evite o zôo -
Mulheres e elefantes nunca esquecem.

Eu quero ser a Dorothy quando eu crescer! ; )
Eu só tenho Big Loira E Outras Histórias de Nova Iorque... alguém sabe se tem mais coisa traduzida dela aqui no Brasil?

Hm... sounds strange.

OK, eu não consigo dormir.

Vamos de vinil de Marina Lima. Pé na Tábua, versão de Ordinary Pain.

O telefone não vai tocar
Mas você vai se tocar que a dor que bate
Não dá mais pra sufocar, não, não dá
Até aqui foi fácil falar
Tentar fingir que já foi, mas que bandeira
Não dá mais pra disfarçar, não, não dá

Arranque o freio
E pé na tábua
Se jogue a esse amor que veio
E mais nada
Não marque toca, diga a verdade
Mesmo a mais louca vontade com a voz rouca
Que não dá pra se calar, não, não dá
Diga que bom, sim você quer
Nada acabou, diga sim pro que der e vier
Que é babaquice segurar, não, não dá

O que eu mais gostava da Marina eram essas gírias nada a ver que ela colocava no meio das músicas. Tipo babaquice. Babaquice é uma coisa que a minha irmã falava... e hoje em dia é coisa de texto de Manoel Carlos.

Ah, você está espantado de me ver falar de futebol?
hehehe eu sei até o que é escanteio!

Ufa.
Finalmente a seleção lembrou o que é futebol.
Vocês repararam que o Roque Jr. é meio tortinho? Ele corre muito engraçado, sempre com um braço jogadinho... me lembrou a Maria Bethânia, com o seu braço de pano.

Aí eu me estressei, aí depois eu me desestressei, e eu acho que foi merecidíssimo...
e o Beckham tirou a camisa... e eu brochei total. Que tatuagem sem graça. Que corpinho mixuruca. Sou mais o Robbie Williams.

P.s.: tá, agora parem de buzinar, vou tentar tirar um cochilo.

Biscoitinho, o que você fez com o site que eu trabalho que ele não tá no ar?
Só de birra, vou ligar pra um monte de gente pra jogar conversa fora.

Você, macaca velha, sabe como se fala amor em japonês?

É tão lindo que eu vou fazer você procurar. Quer dizer... é clichê. Mas é bem bonito.

Biscoitinho, faz o audiogalaxy funcionar de novo?

Bia, quem tá no closet??? AH! Já quero saber o basfond!
Aliás, cê tem messenger? É que o meu ICQ MOR-REU.

Eu acho que eu vou fazer uma boa ação, porque de qualquer forma vai ser engraçado, e eu sou bonzinho, e eu vou muito com a cara dela, e coisa e tal.
Moço, avida a Clarah que ela pode vir em casa usar a internet enquanto a gente assiste Hedwig?
thaaaanx. Afinal, eu gosto de ler o blog dela e fico triste quando ela não escreve.

"Não foi o melhor beijo da minha vida, mas ele era fofinho."
Meu, quem fala isso é porque achou o beijo uma merda, não é?
Aposto que era beijo de tampinha de Gatorade.
Viva o beijo de tampinha de Gatorade!!!
EEEEEEEEEEEEE!!!

Patrocínio de Gatorade: o suco do gay moderno

Ah, mas ontem foi legal porque a gente comeu pizza na 1900! Eu, o Pôlo, a Véia, o Saka, a Kaori, a Tatá e o... Steve Sanders!

Bom, ontem foi legal mas não foi. Tipo, eu fui no Ultra Lounge com um povo legal. Mas assim, era noite 80´s, tocou Crystal Waters e eu não entendi.
Mas tocou Tell It To My Heart, e eu gostei.
Mas se eles aceitassem cartão de débito, eu teria bebido uísque e me tornado uma criança muito mais feliz.
E conversar com a Gegé sempre é muito engraçado.

Avisa pra mim quando passar essa minha dor nas costas?

...

Sabe todos aqueles petiscos que ficam rondando o armário da sua casa durante meses?
Você sempre lembra deles quando está trabalhando em casa.
Saco.

[ É uma tendência ]

Venho por meio dessa informar que a nova banda preferida da Tatá é Fantastic Plastic Machine. Porque a gente decidiu que a gente vai gostar de música eletrônica, nem que seja a fórceps. E eu precisava avisar pra ela, porque ela ainda não sabe que a banda preferida dela é essa.
Aliás... eles são uma banda? Ou eles são um só?
E Fantastic Plastic Machine é tudo. E se alguém quiser me dar um CD deles eu digo OBRIGAAAADO.

[ Voltando pra casa ]

Bete, você ficou famosa... e agora?

Agenda de amanhã:

> comprar uma porra dum contact para levar para a faculdade, porque ela-Kaori pode ter esquecido, mas EU não me esqueci que ela prometeu que ia encapar o meu bloquinho novo pra mim.
> esperar ligação de Tatá. Programas matutinos são a nova tendência.
> trabalhar a tarde.
> ir para a orientação de projeto a noite.
> se der tempo, começar a gravar os CDs pra minha irmã.

Ah. Simples. Tá tudo tão sossegado... should I fear?

[ ...né? ]

Nem é uma campanha, mas eu já tô aderindo.
do you really think we care? by the bittersweet sauce

Porque hoje eu tô super aderente.

.

Ai, ai. Dizem por aí que tá acabando. Bom, tão dizendo, tô acreditando.

[ Memórias, crônicas e declarações de amor ]

A Haydee deu pra pagar de Marisa Monte e fica publicando fotos fofas.

Foooofas.

E eu tô morrendo de inveja, na verdade.

E eu vou começar a chamar as pessoas de biscoitinho.
Uma professora da Kaori chamava seus alunos assim. Não é fofo?
"Ôu, biscoitinho, não vai prestar atenção na aula, não?"
"Biscotinho, a lousa é aqui na frente!"
"Biscoitinho, você está colocando as manguinhas de fora, heim?"
"Biscotinho, pára de pegar no pipi do seu amiguinho!"
"Biscoitinho, vou te mandar pra diretoria!!!"

E já dizia minha amiga e filósofa Tatá... "é por isso que quase todo mundo da nossa geração é gay!"
Aí a gente avisou pra ela que além da ESPM e da FAAP existem a PUC, o Mackenzie, a FIESP, a Uninove, o Machu Pichu, a periferia...
"Mas... mas... todo mundo que eu conheço é gay!"

hehe
Bob Marley: "I´m a rainbow too..."

OK, o meu trabalho vai bem, obrigado. Alguém quer um chazinho? hehehe

A minha sobrinha é uma das coisas mais engraçadas que eu conheço atualmente.

Which glamour goddess are you? By kjfishie


Puxa, acabo de perceber que não conheço minha porção diva.

[ Viva o Jogo do Cirilo ]

Nível quatro, baby! Isso é que é um bom jogador! heh

Já já eu vou almoçar com Tatá, antes de ir para mais uma reunião. Já já o povo me pergunta: "vem cá, quanto você ganha por reunião?"
Tô podendo não. Abafa, porque aconteceu, cê sabe... virou Manchete. Now in Technicolor.

E palmas para o dia de ontem, que foi todo bom. Incluindo viagens com o acústico da Lauryn Hill ("I´m hungry... Oh, I´m starving..." e "Ya know, sista, there´s plenty of space here in front of me... Wake up, bitch!"), o cara muito simpático e fino ("isso é o meu casaco amarrado, não é meu pinto, pode ficar despreocupado"), eu assistindo uma cena meio patética de camarote e walking like an egyptian, oê-o...
ALIÁS, algum bafonildo já mandou email para o Rick? Eu não, mas tô morrendo de vontade! "Rick, cê num sabe... te contei???"

Às vezes quando eu bebo demais eu fico pagando de malandro. Aí eu lembro e me acho patético.

Nossa. Relendo tudo isso eu noto que o fato de não estar com dor de cabeça hoje é um milagre.

"E é por isso que eu falo demais
E é por isso que eu bebo demais
É a razão porque vivo essa vida agitada demais
É porque meu amor por você é tão grande
O meu amor por você é imenso
É porque meu amor por você é enorme demais"

Já disse que adouro Maysa?

Esse blog tá ficando muito melado, eca!

Cara, eu preciso dormir.
Será que isso é perceptível?
Perceba que perceptível é uma palavra heróica, quando escrita a essa hora da noite e com essa quantidade de cerveja e...
todynho.

Digamos que todynho é um nome tosco para um drinque.

Ai. Ai.

Eu vou dormir agora. Eu juro.

Você não tem noção de quanto eu tive que reler esse post para corrigi-lo, antes de publicá-lo.
Faz parar = Make it stop

Eu realmente tenho saudades do meu namorado. Vou dormir abraçado com um coração de pelúcia.
Ei, moço. Vem pra cá, aproveita e me traz um chá de boldo?

Menino!
E não é que estou bêbado às 2h da manhã e vejo um email dizendo que eu tanho que fazer um lance de PFOA e tal??? Não entendi nada, mas prefiro pensar nisso amanhã.
Tem jogo, né?

Eu tenho saudades do meu namorado.

Ai, essa foi uma das noites mais divertidas lá na Lôca. Fala sério, o que que foi todos esses basfonds, menino???
Bom, vou só dizer que foi ótimo dançar Doors bêbado e fazer as pazes com a minha adolescência hahahaha
Rolou um rockão, sério. E eu dancei A VALER.

Depois me lembrem, todynho é tudo. Peçam todynho. Mimi di Julieti, eu vou acordar com dor de cabeça amanhã, você me paga.

Eu tento gostar de house... mas na maioria das vezes eu não consigo.
Droga. O Gutierrez vai ficar chique e eu não.

[ Aquela noite ]

Eu disse que ia relembrar uns lances aqui de vez em quando, né? Pois eu vou contar uma história que contei ontem para o moço e para Matheus, aproveitando o clima Prainha Paulista e tals.

Eu ia muito pra Prainha. Acredite. Você acha que eu tinha senso crítico aos quinze anos? Não tinha. E lá vendia coisas com álcool. E não eram caras. E tinha aquele chope de 500 ml.
Bom, a gente estava esperando ônibus para ir pra Prainha na Rua Butantã. Sim, aquele lugar obscuro, um ponto de ônibus em frente a boate Tropical Dance. Não me pergunte porque fomos esperar o ônibus naquele lugar, nós tínhamos quinze anos e nosso cérebro não era muito desenvolvido. Girls just wanna have fun. Aí veio um cara um pouco melhor que um mendigo. Ele queria assaltar a gente. Mas, coitado, como eu já disse ele era um pouquinho melhor que um mendigo. E apareceu um polícia federal a paisana do outro lado da rua, com uma arma na mão, um distintivo na outra, aos berros: "PÁRA AÍ QUE É CANA!"
Sim, foi um bas-fond. Passado o susto, fomos embora felizes: afinal, não tínhamos sido assaltados. Ou seja: vamos gastar todo esse dinheiro em álcool! Vi-va! E eram cinqüenta reais. E eu tinha quinze anos. Você tem noção do estrago?
Bebi caipirinhas. Foi delicioso. Aí eu decidi que estava com fome. Só que também decidi que o dinheiro seria gasto com bebida, não com comida, por isso eu tinha que dar um jeito. Nessa parte eu abro um parênteses.

(
Você já foi na Prainha? Se você já foi na Prainha, você sabe que, por alguma obra do destino, SEMPRE tem um grupo de japoneses lá. Sempre tem um velho vendendo bonequinhos de pano, sempre tem uma mulher vendendo incenso e cigarrinhos indianos - ela se chama Bruna - e sempre tem um grupo de japoneses. Repare, eles têm muito dinheiro, sempre estão bebendo um monte e comendo um monte. E eles sempre estão comendo frango a passarinho. É nesse momento que eu fecho meu parênteses.
)

Lá estava o grupo de japoneses comendo frango a passarinho. E eu percebi, naquele momento, que precisava de um frango a passarinho. Simples, assim, tão simples que fui pedir para um dos japoneses um frango a passarinho.
Você me conhece? Então deve imaginar quão engraçado foi essa frase saída da minha boca: "ôu, japonês, me vê um franguinho?"
O japonês me ignorou, mas eu venceria pelo cansaço: "japonês! sou da sua raça, num tá vendo? vê um franguinho aê."
Ele finalmente decidiu me dar um frango a passarinho, com muito nojo. Eu peguei o franguinho sem cerimônia, enfiei-o na boca e percebi que na verdade eu não gostava de frango a passarinho. Então eu cuspi, gritando "que merda de frango ruim", enquanto uma amiga minha gritava atrás de mim "eu queria um pedaço, feladaputa!"

Depois a gente foi pro Bar do Meio, eu vomitei na calçada enquanto me pediam um cigarro... e eu me lembro de vomitar rindo, foi bem divertido.

AH! Alguém sabe qual foi o resultado da Mega-Sena??? Preciso ver se ganhei!

O tédio inunda a casa.

What
kind of clothes should I be wearing? by Evelyn

Olha, na verdade eu roubei, eu tinha caído com uma marca muito trash e eu prefiro essa!

[ Surfin' USA ]

Er... eu sei que muita gente vai vestir a carapuça e ficar bravo comigo, mas galera... não dá! Tem coisas legais no revival dos anos 80, mas se existe algo que eu não quero lembrar é OP, 775, Hang Loose e PAKALOLO... gente, isso é veneno. Roupa de surfista não dá, é feio demais. Tudo bem se você quer um bermudão florido para andar no calçadão de Ipanema, mas NÃO O USE NA SUA BALADA! Não faz sentido!!!
E vamos combinar o seguinte: surfista e gay são características incompatíveis. Portanto faça sua escolha!

P.S.: toda vez que eu ouço a palavra Hang Loose eu lembro da história contada pela Bia, da mocinha que estava apresentando um show de punk e fez um hang loose rápido, dizendo "é isso aí, galerinha, diga não as drogas!"
A menina foi encontrada morta e retalhada, em Valinhos.

E a Kaori e o Luis, que presenciaram uma menina no estacionamento da Rio Grande cantando altas músicas em cima de um caixotinho, tipo, dando o maior show, durante um longo tempo, soltando sua voz para o povo que passava na rua...
e que estava esperando uma carona, e a carona chegou, e ela foi embora como se nada tivesse acontecido.

Eu queria ser cara de pau.

Teve show do Textículos ontem. Call me idiot, porque eu não fui.

Eu fiz a capa do meu bloquinho, ficou bo-ni-ta.

E preciso fazer uma apresentação em power-point de meios de pagamento. Mas vai ser rápido, só preciso montá-la.

Na verdade eu queria fazer alguma coisa bem legal que eu nunca tivesse feito antes. Tipo rafting. OK, isso foi uma piada.

[ Don´t Speak, ou frases que surgem no Rabo ]

"Nada como duas mulheres e um pinto de borracha." - Er... vergonha.

"Mas homem pra mim é só um pau." - Oi, bem?

"Ah, na verdade não sei..." - COMO ASSIM??? Pó parar!

"Legal o seu blog." - Não, não diga isso.

"Imagina, chegar lá comendo uma maçã?" - Certo.

"Mas o público (antigos fiéis seguidores do Maybees) pareceu ter gostado bastante, pelo menos não pararam de dançar nenhum minuto."

Comprei um bloquinho.
Agora eu tô olhando pro bloquinho, sem entender esse surto consumista. Porque eu não sei porque comprei o bloquinho.
Comprei também uma fita dupla-face (NÃO, EU NÃO TENHO PRETENSÕES DE UM DIA TRABALHAR EM CRIAÇÃO... publicidade é uma merda), uma lapiseira e uma caneta bic.
E um livro da Rita Lee por mais ou menos sete reais (promoção), com letras de músicas... na verdade comprei por causa das fotos. E um do Rolling Stones, também por sete reais (promoção), com biografia. E mais um da Rita Lee, porque tava barato e achei que o moço ia gostar. E três livros por dez reais (promoção), para três pessoas que eu gosto muito e que estão fazendo PGE da AMP e esses livros tem tudo a ver.

E eu tenho que pagar trinta reais pro Luis + dez de caixinha do coral.
Não, não estou falido. Mas estamos trabalhando pra isso.

A Danieli continua linda e prendada. Fez café pra mim e tudo.

Eu bem que fiquei com saudades da vida acadêmica, mas putaqueopariu. Não existe sala de estudos, a quadra está porca e escura, não existem os banquinhos perto das salas E (aqueles que o coral ficava quando todo mundo era vagabundo e não trabalhava), não existem as mesas do Seu João e a cantina mesmo está fechada. PORRA. Eu não tenho nem lugar para escrever??? Devia ter ficado no McDonald's. Fora que o laboratório de internet está abarrotado de pessoas.
Euqueromeformar,euqueromeformar,euqueromeformar...

Vocês repararam que o dia doze do seis não existiu nem pra mim, nem pra ele, né?

Mas no mundo de nós dois, a gente decidiu que esse dia pode ser transferido, e até que é melhor, porque aí a gente vai comemorar porque quer, e não por obrigação!


E eu preciso ir trabalhar, tchau!
(tipocomoassim,né?)

"Se segura, malandro... que malandro que é malandro não se estoura... se segura, malandro..." - Até Aí Morreu Neves, de Jorge Ben

[ Medos ]

Da próxima apresentação, a última do semestre.
De ficar louco, de surtar e sair correndo e gritando e chorando pela rua.
Do meu pai me obrigar a fazer esse exame prático de novo.
Do meu pai brigar comigo por causa da DP.
Do semestre que vem ser pior.
De eu continuar tenso, mesmo depois de hoje.
Dessa dor de cabeça durar a noite inteira.
Dos fogos do jogo do Brasil me acordarem.


Tudo vai dar certo. Parece.

Bom, acordei 6h para ir para o exame prático da auto-escola. OBVIAMENTE eu reprovei. Minha perna não tremia, trepidava. Eu acho que nunca fiquei tão nervoso antes.
Frase: "Reprovado? OK, querida, vamos ver se Deus aprova. Você vai comigo para a Raposo agora!" - Karina, uma menina que reprovou na balisa.

Ensaia, ensaia, ensaia.

Aula do Jimmy. Ele só apareceu às oito, a gente desencanou de esperá-lo, encontramos com ele na escada.
Frase: "Demorô." - eu mesmo, passando pelo professor.

Segunda apresentação do PGE. Fomos muito bem, segundo o orientador.
Frase: "Porque a Fernanda Montenegro diz que..."
OK, baby, me dê uma nota boa e passa amanhã.

Diz que o dia de hoje já é dia de ontem, diz, por favor, por favor...

ACABOU?

AAAAAAAAAAAAAAAAH!
Alívio.

Ai, que raiva da Paty.

K-ori.
Luis.
Déia.
Haydee.
Honer.
Nati.
Caju.
Taty.

E mais outras pessoas que porventura estão passando por esse pesadelo e que lêem esse digníssimo caminho.

VAMOS BEBER MUITO NO DIA 28?
Fe-chou.

Take the What High School
Stereotype Are You? quiz, by Angel.

Engraçado, mas na minha escola os outsiders eram os mais populares de todos. Era ótimo. HEH.
E esse texto? Que péssimo. No, baby, my family loves me, and I´m an outsider because it´s lots of fun.

Frustração?

HEH.

Pegar DP sim, mas perder a dignidade JAMAIS!

Não entendeu, macaca? Aguarde até depois de amanhã e eu te dou um parecer mais claro!

Bran Van 3000 - Love Cliche (alternative mix)
Detroit Cobras - Cha Cha Twist

I-ça!

"Essa foi uma frustração. Ainda virão várias."

Minha mãe é daquelas pessoas que sabe o que dizer.

Piadas Internas Inc.

Você não vai dormir, não?

Eu vou. Já não me agüento.

Tudo isso aconteceu porque fiz umas contas e descobri que peguei a minha primeira DP.

...

A primeira DP a gente nunca esquece?

...

Isso não pode ser verdade. Merda.

Quando a gente está no penúltimo ano de faculdade, a gente passa por questionamentos meio babacas. Acho que faz parte.
Hoje eu viajei em várias coisas. Primeiro, achei que talvez eu realmente não merecesse passar de semestre, porque talvez eu não saiba nada mesmo. Mas quem é que sabe alguma coisa? Qual é o critério? Sei lá, às vezes parece que você não pega DP por pura sorte. Não deveria ser assim, óbvio.

Aí eu imaginei fichas de cadastro, e o campo de profissão preenchido das mais diversas maneiras. Essa viagem foi fortíssima, acho que nem LSD faria tanto.

meliante
Seria ótimo. Eu seria o meu próprio patrão. Eu não precisaria exatamente mexer com peixão, era só cometer uns crimezinhos leves e ganhar uns dois paus para passar o mês.

empreendedor
Abre-se um bar, um restaurante, uma lanchonetezinha, um motel... ousa um pouco, coloca um nome diferentão. Pronto, você não é um simples comerciante, você é um EMPREENDEDOR. E ganha mais que um comerciante, claro.

visionário
Você pode trabalhar em qualquer área, é só dar a louca em você de vez em quando... tipo citar Freud no meio de uma campanha de incentivo para jornaleiros. Aí você não será um simples jornaleiro... você será um VISIONÁRIO.

artista plástico
Patrocínio dos isqueiros bic. Aí você faz uns quadros meia boca e no meio da vernissage decide fazer uma performance. Sai queimando tudo. As pessoas vão te achar o máximo.

apresentador
Não precisa ser de TV, não. Você pode ser apresentador de festa de quinze anos mesmo. Rola uma grana? Então tá valendo.

Eu não lembro com que eu sonhei, mas acho que rolaram umas unhas enormes, pintadas de azul ou outra cor mudérna.
Eu tenho inveja do Cora, porque ele sempre tem uns sonhos elaboradíssimos. Na verdade, eu sempre acho que ele inventou uma ou outra coisa. Mas tudo bem, eles são divertidos assim do jeito que ele conta.

Vocês já ouviram White Stripes com um baixista?
É ótimo. Procura ali. Porque às vezes o Lucio Ribeiro dá dicas boas.

Afinal de contas, que FIM é você?

Prazer, sou a Hora da Xepa.

Andrea Marquee saiu do FAMA. Viva a Andrea Marquee. Ela foi maravilhosa, desconstruiu Você Não Entende Nada, cantou do jeito dela, linda, com aquele cabelão.

Votação popular, né?

Foda-se o Brasil.

Puxa, que falta de assunto.
Então, eu queria comprar o CD do Textículos de Mary, mas não tinha na FNAC. Aí eu vi na Saraiva online, só que tava 19,90 sem o frete, e eu desencanei. Mas tô super a fim de pelo menos ouvir pra ver como é.

Eu já falei que, apesar de me estressar com o trabalho de graduação, eu ADOURO as pessoas que fazem esse trabalho comigo? Já falei sim, mas nunca é demais. Eu ADOURO eles, sem forçar a barra. Tipo, eles têm os seus defeitinhos, assim como eu, mas existe tanta compreensão, amizade e outras virtudes... puxa, eles são lindos. E talentosos. E vão ser mais ricos que eu. E vão me pagar jantares caros: HAH.

Putz, o Prêmio Multishow foi uma grande merda, né? Que que eram aqueles espaços vazios na platéia? Pra chegarem aos pés da MTV eles ainda precisam ralar bastaaante... trilha sonora cafona, gente cafona, cenário bem fraco... e aquela homenagem meia boca para a Cassia Eller? Credo. Falta de verba, Globosat???

Agora deixa eu fazer trabalho porque às 17h30 tem reprise do FAMA, e eu quero assistir Faustão e depois ainda tem reprise dos melhores momentos do Prêmio Multishow.

Eu devia ser consultor da Globo, né?

P.s.: confesso que também vou dar uma olhadinha na Casa dos Artistas 3. Mas, em princípio, eu não gostei.

Ontem, eu, moço e Bob fomos assistir Some Like It Hot.

Marilyn Monroe é qualquer coisa. Incrível como nenhuma outra consegue fazer hoje o que ela fazia. E ela era gordinha, tinha uns pneus e tudo. Maravilhosa. Incrível.

Depois a gente deu uma passada no Rabo de Saia. Tocaram várias pérolas divertidas, mas eu tava meio cansadinho e fui embora relativamente cedo.

Ah, então, esqueci de dizer que sexta a gente viu uma cena impagável na rua.

Tatá: Olha, um velho mexendo no pinto.
(lá estava ele, sentado no meio da calçada, mexendo no órgão, e eis que...)
Tatá: Olha, ele colocou o pinto pra fora.

E não é que o velho começa a se mijar?
E-C-A.

E a gente ainda viu um outro cara, meio mendigo, batendo uma punheta no meio da Consolação.

Sabe que música tocava bastante no ano do meu aniversário?
Bette Davis Eyes. Hah. Isso é irônico.

Ontem a gente foi no Nunquim, depois de uma peregrinação pentelha por outros lugares. O som tava, segundo o Gutierrez, chiquérrimo. E estava mesmo... estranho. Estou começando a gostar muito de french house. Isso é bom ou é ruim? Ficarei mais fresco do que já sou?

Antes, a gente foi no Bar da Odete, com aquele karaokê engraçado de sempre... o Gutierrez estava com uma síndrome de pânico crônica, enquanto eu, Tatá e Bob cantávamos Eva, Uma Noite e 1/2 e outros hits.

E quem me der um par desses sapatinhos número 42 ganha déis réaul.

Ai, ai. Chega, meu. Eu quero a minha sexta-feira. Eu quero minhas férias. Eu quero trabalhar, falando fofoca e dando risada. Eu quero meus pais viajando pra Roma, deixando a casa va-zi-a e voltando com PRESENTE. Eu quero encontrar meu CD da Andrea Marquee e cantar AGORA NINGUÉM CHORA MAIS, CHORA MAIS, CHORA MAIS. Eu quero assistir vários filmes que estão em cartaz no cinema. Eu quero meu namorado. Eu quero receber muito dinheiro em setembro. Eu quero que a AllTV faça muito sucesso.

Que saco. Estou muito reclamão.

Last but not least...



É óbvio que eu me lembro de você, fofa. ADOUREI o seu fan-sign.

Shame on him.
Quase chorei. De novo. Acho que terceira vez nessa semana...
UFA. Ainda bem que tá acabando!

Bom... agora eu vou falar desse meu irmãozinho querido.
A gente lidou com tantas coisas juntos... quando eu o conheci, eu estava começando a sair. Foi junto dele que eu aprendi muita coisa. Óbvio: a gente bebeu junto, E BEBEU MUITO! E eu tenho muitas lembranças boas de coisas que fizemos juntos...
Choramos sim... ele mais do que eu hahaha (olha a queimação). Mas demos muita risada.
Te adoro, baby. Um beijo enorme.

Chiiique, bem... fan-sign de animaçãozinha.



Made by her. Vai. Oferece freela pra ela.

Isso é um tipo de treinamento, né? Resistência mental ou algo do tipo. Provavelmente se eu sair ileso, me transformo em agente do FBI ou em professor primário.

Orientador!!! Fale logo que nós somos demais, que já passamos na matéria Projeto de Graduação... e NOS DEIXE DORMIR EM PAZ!

A minha quarta-feira contém um exame prático de auto-escola e uma apresentação do Projeto de Graduação ESPM ambiente interno+micro+macro.
Eu perdi alguma coisa? Vocês estão loucos?

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Mais um fansign, dessa vez de uma das minhas velhas irmãs de guerra ; )

[ Insights e besteiras no Seu João - 17h55 ]

A moça do Fantasia tá apresentando Show de Gols com o Faustão.
Cookie Mania: esta mania pega.
Título da propaganda do Guaraná Power: Sede de Leão. Não entendi.
Eu tenho uma prova e, se eu for mal, eu vou ficar de DP. Eu não sei o que estudar. Eu li os slides de powerpoint, era isso?
Da série "coisas que não devem ser feitas": camiseta branca por baixo de camisa branca. Tom sobre tom?
Mais uma da série "coisas que não devem ser feitas". Nesse mês, não me entregue uma arma carregada.
Eu tento gostar de algumas pessoas, mas elas não deixam.
Chocolate gelado é mais caro que uma bola de sorvete Nestlé.
Que merda é essa, só agora eu percebi que existem sorvetes Nestlé e que não existem mais sorvetes Yopa. Céus.
Do you ever get me? I want to wake up after the night before.
Há duas horas e meia atrás, eu estava ouvindo o CD do Rent e chorando horrores.
Meia hora depois, minha tia deve ter imaginado pedras de crack no meu bolso, devido aos meus olhos vermelhos e visu turma da Mel.
Sequilhos de leite Vale D'Ouro.
Aquela música Leve Desespero não me sai da cabeça. Odeio FM. Odeio massificação. Odeio mais de trezentas mil cópias vendidas. Odeio esse fumante de camisa branca e camiseta branca adepto do tom sobre tom.
Dinho Ouro Preto, como cantor, é um ótimo sorriso rodeado de pequenos músculos.
Faz parar.
Me morde!
Quer um krepp's e um chopps?
Luminoso: Fala Bello. Pô, não sou loiro nem trafico.
Marcia Goldsmith está com um nariz de palhaço. É sério. Candid Camera?
Sucos del Valle: fruta pronta para beber.
Bem lembrado: it's not going to stop.
Mal lembrado: não posso, em hipótese alguma, ouvir essa música. Seria um semi-suicídio.
E a grama da marginal, heim, prefeita? HAH. Poupe-me.
Agradecemos sua preferência. Mas, querido, não é preferência, chama-se falta de opção. Ou você acha que eu realmente gosto dessa coxinha e desse pão de queijo?
Mas... mas... aqui tem FAVO HOLANDEZ.
E Café do Centro. Todos juntos, comigo... E-C-A.
Eu nasci para não saber o que fazer da vida. Não estamos sós.
Tartaruuuuuga... você quer ser minha amiiiiiiiga?
Facilite o troco com "moedas".
Facilite a vida com "bilhete-premiado-Mega-Sena".
Ebicen fica em Campinas. Quero uma piscina de Glico sabor tomate.
Wonderwoman, I wonder why...
Foda-se o Brasil. Vou fazer a Tina e jogar as roupas da coordenação na piscina olímpica.
Curso de Férias ESPM 2002. Cê tá beeeem louco, né?

Foi lá que eu encontrei pessoas maravilhosas, que eu descobri que eu cantava mesmo e não era mentira, que eu conheci o que hoje em dia eu posso considerar meus melhores amigos, que eu cresci e me lapidei.
Puxa, que legal.

Lembra quando você ia na Cultura Inglesa? Você odiava ir naquele lugar. Você abominava cada centímetro quadrado daquelas salas impessoais. Você não entendia porque tinha que aprender tanto inglês. E quando a teacher, no começo do semestre, perguntava porque os alunos estavam ali, matriculados no Intermediate, depois de uns cinco anos ouvindo aquelas fitas horrorosas e escrevendo redações com historinhas imbecis, você tinha vontade de responder "porque meu pai me obriga", mas você respondia "porque é bom pro meu currículo".

Pois é, eu estou indo para a faculdade e fazendo projeto e tentando passar de ano... porque é bom pro meu currículo.

...

Take a deep breath. Go on.

será?

EEEEE, fansign das póprias Bia!!!

Bia, pior foi a Déia, que entendeu Let´s See the Gay. hahahahahahaha

Sim, querido leitor. O Djoh não está nada bem. O Djoh queria xingar o mundo. Na verdade, o Djoh poderia jogar milhares de coisas pro alto e falar FO-DA-SE, mas... aí existem inconseqüências, não? sim? talvez?

Deixa pra próxima. Respira fundo. Não é dessa vez que você vai jogar três anos e meio de mensalidade fora, seu cretino.

Which Peanuts Character Are You Quiz


AAAAH... cabeçudo heh

Ninguém reparou?
Pão com manteiga só se não tiver... e não tem mais, mesmo.

PORRA.
Mas que merda é essa, eu tinha colocado uma imagem de um filme lá pra baixo e de repente aparece um pinto no lugar???
Coisas de internet.

Estou com dor na consciência. Não consegui acordar a tempo de ir pra faculdade falar com uma professora de pesquisa, a respeito de um lance do PGE. Que merda.

Aaaaaargh. Como eu odeio essa semana.

OK, eu já disse que não recebo fan-signs há um tempo atrás, mas mesmo assim ninguém me mandou nenhum.
Eu até disse errado, fan-sings, pra ver se alguém me corrigia.
Seus pulhas. Incapazes de fazer o Djoh ficar feliz, né???

Tudo bem! Depois eu declaro uma greve e ninguém reclama! Blé!

Mas olha que chique...
tá no ar a nova homepage do coral!

Uma homenagem a nossa melhor cheerleader.



But I´m a Cheerleader ainda é um must see.

[ e dá-lhe recordações ]

Eu lembro...
de fazer coreografia de Vogue na quinta série (vaaai, viaaaado... hahaha).
de ouvir o audiobook de Confissões de Adolescente over and over e decorar, eu disse DECORAR os textos.
de ir na Kripton e beijar um homem no meio da pista de dança... mas só porque a Niti insistiu.
do cara que a Mirota tava ficando nesse dia da Kripton estranhar porque eu e a Niti estávamos ficando!!!
de dançar com a Lady Lu numa festa a fantasia (obs.: eu estava com uma fantasia super original, de "a última bolacha do pacote").
de quase desmaiar de bêbado no Largo da Batata às cinco e meia da manhã. Comi um cachorro-quente e tomei uma Soda Limonada, comprados com passes de ônibus. Fui para casa me segurando nos muros. Quando cheguei... meu pai estava acordado vendo TV. E eu ainda disse "bom dia".
de chorar com Meu Primeiro Amor.
de gritar "pra que pipi" com o Fer e o Lê.
de fazer um vídeo caseiro no qual brincávamos de Shop Tour, jogando calças pra cima e gritando preços baixos. O endereço sempre era no Brás.
de abraçar a minha prima Maria Clara no meio da Mourato Coelho de madrugada e falar "aaai, eu não gostava de você, mas agora eu gosto!!!"
de ser obrigado a furar a orelha porque a galera decidiu fazer uma vaquinha para pagar o furo!!! É sério!!!
de ir no Stravaganza e ficar passando trote pelo telefoninho.

Reunião do futuro trabalho hoje.
Parece que as primeiras semanas serão home-office. Que fino. Vou pedir comida chinesa, vou comê-la na frente do computador e me sentir em um filme de Hollywood.
Tudo indica que eu vou cobrir o SP Fashion Week... estou me achando muito chique, mas tenho certeza que vou me estressar e passar o evento inteiro tomando café e me descabelando.

[ qüén ]

Segunda-feira, depois da insônia, sou acordado por uma reforma que acontece no apartamento logo acima do meu. Nove horas da manhã.
Ei, pedreiro, hoje eu não trabalho. Não preciso de uma britadeira na minha cabeça.

Ai, Ivo, eu sempre esqueço o link do seu blog... deixa eu linkar ele aqui no caminho dourado, vaaaaai...

Aliás... nem fiquei sabendo do que tinha acontecido, só li agora. Espero que tudo fique bem.

"Mas e da Parada, você não vai falar mais?"

Ah, meu. Nem vou.

[ Festinhas ]

Eu citei as festinhas anos 80, o Eduardo também comentou, mas na verdade as festinhas realmente bregas e engraçadas são as que aconteceram nos anos 90. Isso é a minha opinião, talvez porque eu tenha participado das festas dos anos 90 (nas dos anos 80, eu ficava no quarto: acho que não podia ver os amigos das minhas irmãs dançando com a vassoura).
Rolava muito Roxette e Ace of Base. Eu lembro que as mais históricas eram as do Henrique, meu melhor amigo na época. Tinha bolinhos de arroz e tals (o Henrique é mais japonês que eu). Aconteciam no salão de beleza da mãe dele (hoje em dia isso seria super moderno, imagina? uma coisa Urbano). Como a caixa de som mais potente disponível era acoplada num toca-fitas, a gente gravava umas K7s para tocar. Tinha a fita das lentas e a fita das rápidas. Sempre tinha mais de uma das rápidas, e acho que a gente chegava a gravar música de rádio para tocar na festa, uó. Hoje eu percebo que, com um pouco de esforço, conseguiríamos ligar um som de CD na caixa... hahaha
As minhas festas sempre tinham um bas-fond, sabia? Quem acha que eu sou, er, uma pessoa difícil, é porque não me conheceu com treze anos. Minha mãe se lembra até hoje do tapa que eu dei na cara da Fernanda Baldon (até do sobrenome da menina eu me recordo). Não lembro porque briguei com ela. Sei que depois fizemos as pazes e dançamos uma lenta juntos (aliás, se não me falha a memória, ela foi elegantérrima e fez questão de dançar comigo... ela era fofa, queria saber onde a menina foi parar... e ela tinha um par de olhos absurdamente maravilhoso).
Teve a histórica festa da Flavinha... acho que era de onze anos, ou de treze... foi nessa festa que ela beijou pela primeira vez. Ela beijou o Caio (que, segundo fontes não muito seguras, está a cara do Rodrigo Santoro). Eu lembro que nessa mesma festa a Fernanda Lacava chorou porque o Guilherme não quis beijar ela... ele disse que estava com dor de garganta hahaha viadinho, né? A Fernanda Lacava era sempre um estouro quando chorava, fazia parte do elenco das pops, então todo mundo ficava sabendo que ela estava chorando... e ela chorava festa sim, festa não. Era toooodo um teatro, ela fazia altas caras de sofrimento, de dor, de dúvida...
Greta Garbo, baby. Essa Fernanda é uma das meninas mais bonitas que eu já vi na minha vida. Numa festa a fantasia que eu fiz ela foi de Mulher Aranha. Hype no úrtimo. Hoje em dia, dizem que ela dança forró, tipo profissional. Então tá.

Outro dia eu conto mais detalhes da minha hilária pré-adolescência. Rende bastante.

Ufa!
A cunhada, além de ter mudado o template, publicou umas fotos do aniversário dela!
Mas se você pensa que por causa disso vai poder ver como eu sou, ESTÁ ENGANADO! Não existem closes, e nem dá para identificar direito as coisas... ou seja, vocês nunca saberão o tamanho do meu nariz e "detalhes" do tipo!!!

Ontem eu presenciei uma briga de duas bichas com gritos e tudo, em plena Consolação. Foi ótimo.

Hoje foi melhor ainda, 500 mil bichas dando um close. Mas o segundo carro da Lôca fez feio, viu? Atrasou e deixou um buraco gigantesco na parada. Lamentável.
Aconteceu, virou Manchete. Só espero que isso não seja só festa, e também não seja só militância. Seria legal que no dia a dia as pessoas se lembrassem do respeito à diversidade. E se lembrassem que, antes de gay, o ser-humano tem talentos, qualidades, defeitos, e que a sexualidade não tem nada a ver com o caráter e os valores morais das pessoas.

Estou blogando diretamente da casa de Gutierrez, para curtir um projeto de fondue (a panela, porém, inexiste, não foi encontrada até agora, portanto tudo indica que ele não vai sair).

Amanhã vocês vão na parada? A gente vai, provavelmente acompanhando o carro da Lôca. Vai ser le-gal.

A Mimi está implorando para ser citada. Eu gostaria de dizer que ela vai ser a sapa mais chique da parada, com um modelón "dando-um-close", e que ela precisa de um emprego. Portanto, se você é o Alexandre Herchcovitch e for na parada e encontrar com uma sapa muito muito muito chique... oferece um emprego pra ela.

Não se fazem mais galãs como antigamente.
O cara desse filme que eu citei no post abaixo é uma porta, porém ele tem uns conflitos existenciais idiotas que fazem com que você também torça por ele. Incrível, era só colocar um rapaz numa moto, fazer ele de pequeno rebelde, mas consciente de seus valores de família e namorada, colocar ele numa competição... e lá estavam os espectadores torcendo horrores por ele.

A falta de carisma da Sarah Jessica Parker ajuda. O peitoral definido também.

[ Vantagens da Insônia ]

Getting into trouble is easy but getting out of it is all the fun!

Estou assistindo um dos melhores filmes anos oitenta de todos os tempos agora, pela TNT. Quer dizer, na verdade ele é igual a todos os outros, mas é ótimo. Dançando na TV.
Com Sarah Jessica Parker novinha.

Helen Hunt de menina moderninha clone de Cindy Lauper.

Tem sempre uma bitch que quer ganhar o concurso, que é mimada, rica e geralmente é morena.

Mas o melhor de tudo é a Shannen Doherty no papel da... IRMÃ MAIS NOVA DO GALÃ! Começo de carreira é isso...

Olha ela aí no meio!


Essa capa de VHS é a mais non-sense de todos os tempos. Não existe nenhum gafanhoto durante o filme inteiro!

Sabe a piada do cara que pede para menina fazer uma conexão para o Japão? Aí a menina fica com as mãos atrás da cabeça, balançando os bracinhos, com os peitos bem empinadinhos, e ele vai lá e faz radinho no peito dela para sintonizar com o Japão???
Qüende! A piada é desse filme!!!



O melhor disso tudo é que em algum momento você vai lembrar da sessão da tarde. Você assistiu esse filme, porém não se recorda. Sempre tem aquela cena que ficou marcada na sua cabeça. Ou é a Helen Hunt simulando um beijo de língua com a mão e sendo repreendida pela freira, ou é a festa da bitch sendo destruída pelos penetras que entraram com xerox do convite (!!!), ou é a freira fazendo sua demonstração de ginástica olímpica de fuseau debaixo do hábito...



Se você viveu sua adolescência nos anos oitenta em São Paulo, ou se você tem uma irmã mais velha que era "descoladinha", você se lembrará das festas que rolavam. Porque o grande lance era você entrar de bico numa festa. Eu lembro vagamente das minhas irmãs e minhas vizinhas tirando xerox de convite... hahaha acho que eu já sei de onde vem a idéia!